los pensamientos de la luna

Quisiera no estar como estoy hoy en día convertida en una profesional pues aveces siento que me intoxique y soy mala.
Tengo mucha pena porque hoy quiero recordar a la Ivonne que tenia 23 años  quien solo era técnico de párvulos  un gran trabajo. la que no tenia dientes bonitos, la que se vestía como podía, la que no era flaca(llanto) la que soñaba con casarse y tener hijos, formar una familia como lo hicieron mis padres, esa Ivonne que era muy ignorante pero tenia muchas valores, la que se esfuerza al máximo y la que busca el mejor aprendizaje para ser mejor por dentro. la que creo que se murió de apoco porque se enveneno porque dejo entrar un dolor grande en su corazón y por ese mismo dolor no puedo ver bien solo puedo sentir. actualmente quiero creer que quienes me rechazaron me quho lo que ellos querían  hicieren un poco pero el veneno me recuerda que el cariño que me gané puede haber sido producto de haber hecho lo que ellos querian  (llanto) llevo 6 años sufriendo por esto apor haberme sentido ese dia una miseria porque mi autoestima se cayo y tube que levantarlo de apoco luchando para demostrar lo que soy a aquellos ciegos que no me vieron que me discriminaron y que pusieron sus prejuicios antes de su razonamiento. yo siempre he sido igual de luchadora sobre todo por aquellos que amo pero mientras más crecia más  me dañaba mas me envenenaba ya no me recuerdo bien.
Sé que este dolor no lo he vivido sola Mi pololo lo sufrió más que yo incluso lucho tanto comoyo para estar juntos. no me explico porque Dios ha hecho todo esto de esa manera, se que en el transcurso del tiempo he aprendido mucho y logre ser profesional pero se que eso no es la felicidad no fue lo que yo quería, aveces pienso que yo tenia que poner la cuota más cara para lograr mi felicidad  y me equivoque porque yo siempre he tenido lo que más quiero lejos de mí.
Mi mundo simple se volvió más complicado. Dios sabe porque hace las cosas .u.u

Soy de las personas que cree en Dios no de la forma católica si no de la forma evangélica por crianza,  pero no de la manera común como: asistiendo a la iglesia, predicando. solo en silencio con mi corazón abierto, con ganas de aprender de el saber su historia. pero por ahora desconozco muchas cosas de el, sé  que  me ha ayudado montones, su amor y bendiciones las he sentido siempre y cada vez que me contesta la petición no puedo evitar llorar de agradecimiento y crece mi fe. también tengo claro que no soy nada sin Dios que el es dueño de mi vida y por eso siempre le pido fuerzas y sabiduría para seguir , que mi corazón lo ablande y lo sane de todas las heridas que tengo por ser humana y frágil, ademas de que cuide a quienes yo quiero que los proteja de todo mal. aveces lloro y pierdo fe y esperanza cuando me siento agobiada de no conseguir lo que quiero, luego pienso que Dios sabe porque hace las cosas de tal manera, porque mi historia ha sido tan extraña pero intensa, porque conocí gente tan egoísta, porque saque una carrera profesional, porque por ahora no puedo tener lo que anhelo. Dios me dará la respuesta a cada pregunta en su debido tiempo, solo no debo perder la fe. No puedo dejar de creer en Dios porque Dios se presenta ante mi de  mil manera: como al poder sentir, al ver el otro día, el viento que me acaricia las energías que tengo, etc. se que cuando escribo esto esta conmigo, solo espero que tenga misericordia de mi y mi gente. Gracias por todo lo que me das y perdóname por lo impaciente que soy, es parte de mi ser y debo corregirlo pues me hace daño.
siempre gracias por tu amor. amen

El tiempo en horas se va rápidamente aunque estemos corriendo o descansando avanza igual, pero no para todos si no para aquel que se da cuenta que pasa y el que valora cada minuto que tenemos. A mis 28 años he visto pasar el tiempo lento a pesar de que el mundo me dice que va rápido pues yo sentí cada minuto en miles de ocasiones utilizándolos al máximo pero también llore cada vez que lo perdí pues lo que se pierde ya no vuelve, Dios sabe cuando el nos va a llamar a su presencia y es por esto que se debe aprovechar cada minuto y agradecer el tenerlos porque con ellos podemos realizar las acciones más valiosas como: abrazar, comer, reir, compartir, decir lo que sientes, llorar,  estar con los que quieres, presentar tus talentos, realizar  acciones buenas y por sobre todo agradecer a Dios la oportunidad  que te da cada día que estas vivo/a para volver a empezar o seguir perfeccionandote, el camino lo elige uno la posibilidad la da Dios, es por eso que el camino bueno es el más pesado y difícil pero el  que te lleva lejos y no se rompe, perdura por mucho tiempo, porque es sincero hecho de esfuerzo. El mundo de hoy se va perdiendo en prejuicios y materialismo ocupando todo el tiempo para comprar y hablar mal  del otro, tiempo que se pierde y mal gasta, cuando ese mismo tiempo lo ´podíamos haber ocupado para pensar, analizar y entender el porque de las cosas. Solo se que las cosas que puedo comprar jamas se comparan con aquello que Dios me ha regalado como mi familia, mi pololo, mis experiencias permitiéndome ver que mi tiempo es el mejor regalo que puedo ofrecer para disfrutar mi vida.

Aveces pienso en miles de cosas que quiero y siento, por ejemplo quiero casarme, siento la necesidad de estar acompañada. Pero cuando es momento de responder estas preguntas o dichos, suelo tener pena porque mis respuestas no son nada favorables. sé que no soy la única que sufre por estos dichos y realmente me duele más por el que por mí, porque ya llevo tantos años en la misma que para mi ya es como respirar algo muy normal, pero el por culpa mía empezó a pensar y sentir como yo y a manifestar su tristeza y me duele no darle el consuelo que merece, la respuesta correcta, solo se puede decir que somos adultos y que Dios sabe por que haces las cosas de esta manera, ambos sufrimos por estar lejos el uno del otro, por no lograr los sueños que compartimos, por que los años avanzan y  no crecemos como el mundo quiere con un matrimonio hijos, un hogar constituido, solo nos conformamos con la compañía momentánea, temporal que vivimos, porque nos desgarra separarnos, solo tenemos que aceptarlo, hasta que Dios permita otra cosa, Sé que  Dios pone pruebas difíciles a quienes son sus hijos y creen en el para mejorarnos, solo le pido que me de la fuerza para superar todas las pruebas que envíe y así dejar esta pena que tengo en mi corazón

Hoy he descubierto que tengo una herida muy grande en mi corazón, que me ha hecho llorar todo el día se divide en muchos dolores, 1. que no creo que me case nunca, 2. tener hijos se ve muy lejos, de aquí a júpiter y 3 que la persona que amo no entienda que cada vez que hablo de estos temas muero un poco más, mi alma y mí fe se van muriendo, estos temas parecen que fuera un cáncer que me come por dentro, he observado todos estos años desde que tenia 20 años que el mundo cumple aquellos sueños que yo quiero de infinidades de maneras, pero yo debo hacerlo de una manera, en orden como me gusta, pero ese orden me a quitado todo los sueños, por otros, pensando que con ellos los cumpliría pero, me equivoque rotundamente, lo que hice fue asesinar mi esperanza, actualmente debo suplicar a Dios que me de consuelo ante este dolor que me acaba, que mata lo bueno de mi y lo vuelve malo, a tal manera de dañarme físicamente, porque me duele mucho creo que me volveré loca.
Pero debo salir adelante debo levantarme y seguir aunque sea arrastrándome debo creer que hay algo bueno para mi, a pesar de no conseguir esos sueños.
hoy renuncio a la posibilidad de casarme y tener hijos, con lagrimas en los ojos lo digo, con el corazón herido, con el alma destrozada por la decisión que he tomado,en el fondo de mi corazón siento que todo este dolor me lo merezco, no soy lo que merece Rodrigo, yo no tenia que haber complicado su vida, tenia que haber sido una universitaria, para que no hubiera pasado todo esto, tenia que haber vivido más de cerca, para que los años no nos hubieran distanciado tanto y las metas también, pero no fue así, todos estos años demostrando que soy la persona mas imbécil y masoquista, por creer que un sentimiento fuerte y sincero me llevaría al altar, por creer que llegaría al corazón de las personas, cuando lo que les importa son las apariencias, lo material, la estabilidad... por la cresta últimamente ni el tiempo esta estable y queremos que la vida este así. ya me canse, me arté de todo esto. ahora solo espero las consecuencias de mis actos. lo que sé, es que jamás obligare a Rodrigo a algo, prefiero morir ese día si lo llego a intentar, porque no quiero envenenar y enjaular a nadie, si he de estar sola que así sea, pero no quiero que el resto me mire con lastima y me consienta como que fuera una niña porque aunque me vea niña soy adulta y  yo se que es pasar los años y crecer aunque los demás no lo vean.le pido a Dios que me recoja  en sus brazos y que haga su voluntad en mi. ya actualmente no puedo pedir nada más.
Quiero decir también, que si aun Rodrigo me quiere que yo puedo vivir con el todo el tiempo que quiera y tener una relación libre de papeles y obligaciones (hijos). si Rodrigo decide otra cosa que busque otra mujer que todavía le quede fe para formar una linda familia.

Considero que en todas las ocasiones que explicamos algo tenemos una justificación y es así como también para las acciones y situaciones simples o complejas que nos entrega la vida, desde el sabor de un helado hasta la casa en la que queremos vivir, y cuando es relacionado a algún sentimiento los motivos existen pero es aquí cuando se nos complica la explicación porque muchas veces puede herir al otro y en la mayoría de las ocasiones para que no pase eso se miente, se agradece porque existe una preocupación pero también depende de la mentira podría ser más perjudicial . Me ha pasado  también que derrepente tengo ganas de llorar, siento mi pecho apretado como que me ahogara, lloro un rato y no consigo entender el porque de mi llanto, pero en el fondo de mi corazón se siente una presión emocional en donde he visto algo que me trae recuerdos tristes y se queda ese sentimiento ahí y por la noche se desata en lagrimas y aparte por lo sensible de algunos días que por lo general vivo yo ;). Uno no puede mentirse a si mismo, debe reconocer que tiene claro el motivo de tus decisiones y más aun frente a las personas, pero eso es lo difícil y lo que muchas personas no hacen, reservarse la opinión y el motivo eso sí se puede hacer, incluso a mi me cuesta a esta edad, pero tenemos que considerar que si hay un motivo de porque mentimos, es gracioso y sorprendente a la vez puesto que nada hacemos a la ligera, que otros suelten la información sin pensar en el otro, en ese caso también hay motivos pero un poco más egoístas. En realidad estamos atrapados en la red de las decisiones que  tienen sus motivos y que nos reservamos o exponemos a voluntad, el que entiende lo que escribí ampliara un poco la mente ;)

En nuestra vida cotidiana las personas viven el día, día egoístamente, su inicio y final del día es dedicado a lo que sienten, viven y realizan, sin embargo en que momento pensamos en los demás, en qué momento se puede pensar en algún amigo, compañero, familiar y más aún cuando se puede hacer algo por aquellas personas, un favor, invitación, sorpresa, etc. Yo soy un poco este tipo de persona, porque hay días que pienso en mi y días que me dedico a los demás, particularmente a mi familia que le debo tanto, pero con esto puedo comprender lo importante que es ayudar, a veces con solo entender basta, con saber que aquella persona está trabajando y necesita su tiempo y comprender que no hay que molestarlo lo ayudas. Mucha gente se pone a decidir,  opinar y más aun a juzgar, de porque las personas no hacen lo que ellas quieren, como , porque no llego a la hora, porque trabaja tan tarde, porque tiene mucho trabajo, porque no tiene tiempo para salir, porque no tiene dinero, etc. Todas estas preguntas tienen una justificación que la gente no comprende, por falta de empatía. La empatía te ayuda a comprender mejor algunas situaciones porque te permite ponerte en los zapatos del otro, de esta manera puede incluso aparecer la buena voluntad y ayudar a aquellos que entiendes. A veces siento que la gente no quiere comprender a las demás porque es muy complejo, yo quiero entender, quiero sentir su dolor  o alegría, decir una palabra que le ayude más que la haga sentir mal. Debo agradecer a Dios que a veces estoy en el lado que escucha en el lado que abraza y comprende más que en el que pasa el crudo momento. Pues nuestro corazón se puede ablandar  pero a veces debe ser fuerte para apoyar al desvalido. Comprender a los demás nos hará más humanos.

A mis 28 años con 9 meses  he logrado muchos avances significativos a  nivel personal como en comunidad, hay que considerar que el alcance de esas metas se debe al esfuerzo el apoyo y la misericordia de Dios que siempre ha estado conmigo y jamas me ha dejado. Se que desde el inicio de este blog mi mentalidad era totalmente  diferentes mis sueños eran comunes y no difíciles de alcanzar , pero Dios quería otra cosa para mí algo que jamas imagine y que he alcanzado a lo largo de estos años, a pesar de las dificultades y las lagrimas, caídas, diferencias. solo con esto se fue forjando un escudo de valentía, determinación, constancia y la espada que le acompaña es la fe que Dios te da para derrotar cada prueba, la que te va demostrando que esta contigo la que llena tu corazón y con lagrimas agradeces su inmenso amor por ti, muchas personas no tienen el privilegio de sentir ese sentimiento que inunda el alma y la tranquiliza, soy afortunada por sentirlo y es por eso que he avanzado, aveces soy muy humana y apurona, impaciente, acelerada, cuando aquello que da Dios lo da a su debido tiempo y soy consciente de eso pues Dios me dejo demostrarle al mundo mis capacidades a aquellos que no me creyeron capaz, porque verse  joven no significa que no hayas madurado mentalmente, que tu origen humilde fuera una dificultad para avanzar, que tu mentalidad, orgullosa desafiante no se pudiera equilibrar y cambiar para avanzar como persona.
Soy más unida a mi familia, valoro más lo que tengo, amo más la persona que escogí, sigo pensado que  el ser humano debe ser más humano para crecer que más adinerado o con un mayor puesto, que debes crear tu propio sello, lo ideal positivo para que sea trascendente para que avances como ser humano; puedo reconocer que tomar la decisión de avanzar  por el buen camino es muy difícil, pero la recompensa que te da es muy grande.
he crecido mucho y avanzado, espero seguir así. se que con ayuda de Dios todo puedo hacer. :)

Misterioso son los caminos y las situaciones que nos presentan Dios en particular aquella vez, que de la nada apareció un joven amable, caballero y muy simpático por mi camino, logramos comunicarnos muy bien mientras viajábamos. 4 horas 30 minutos duro la conversación y desde ese entonces agradecí la experiencia sin embargo la vida me presento un nuevo evento,un día nublado apareció aquella persona sin imaginar alguna vez esa situación, me puse nerviosa puesto que nunca pensé que podía suceder algo así, además de quedar asombrada y muy pensativa, desde ese momento analicé la situación un millón de veces descubriendo miles de cosas desde la valentía hasta la ternura del gesto. además de generar diversos sentimientos en mí, los que me cuestione completamente muchas noches, porque sentir no es racional, hay que darle una dirección a los sentimientos y comprender el por que aparecen y por que deben desaparecer, sin embargo busco la respuesta correcta al sismo ocasionado por esta persona, con el tiempo he comprendido un poco esta situación ya que los misterios de apoco se van descubriendo, además de aclarar mi rol y el papel que juega en mi vida, solo puedo decir que agradezco de corazón su existencia y comunicación y que merece muchas cosas buenas porque tuvo un gesto noble conmigo, es un buen hombrecito y destaco su misteriosa forma de ser porque en esta época ya no quedan personas como él, su acción fué muy significativa para mí y quedara el sentimiento guardado en mi corazón. Dios permita que aquello que anhela se cumpla, un abrazo amistoso para el misterioso :)

Terminó mi proceso de  estudios que fue extenuante pero significativo, a casi un mes del dicho evento puedo decir que agradezco a Dios infinitamente por darme el valor, la fuerza y el apoyo en esta aventura. me he convertido en educadora de párvulos algo que jamas pensé que sucedería, considerando que  mis planes iniciales eran totalmente diferentes, puedo decir que se nota lejos la intervención de Dios para conmigo ya que mi camino cambio dramáticamente desde que me envió al amor de mi vida, desde ese momento comenzaron los desafíos, las experiencias y las decisiones que particularmente llevaron mi vida  a un nivel diferente no de clase social sino de personalidad, humanidad, comprensión, realidad. donde observe lo bueno y malo donde en simples palabras mi corazón y mi alma se vieron afectados pero para afrontar lo desconocido lo doloroso, lo que puede herirte eternamente, aun así Dios se ha encargado de sanar de apoco ese daño de presentarme la cura, solo debo aprender a perdonar, algo muy difícil pero no imposible. Solo se que todo estaba escrito así y que al mirar hacia atrás y ver que pasaron 4 años y medio de trabajar, estudiar, hacer practica, años que parecían nunca acabar pero que en el transcurso de ellos me han permitido tener amigas, crecer, demostrar mis capacidades, y por sobre todo de presentar mi verdadero yo, el luchador el que quiere las cosas lo mejor posible el que sufrió y lloró y aun siguió porque sabia que por lo que luchaba valía  100% la pena, que a pesar de que la historia no comenzó tan bien terminó de la mejor manera, porque Dios estaba conmigo en cada momento porque jamas me dejo a pesar de que yo muchas veces lo deje, puedo decir que gracias a el todo Terminó bien.  mil gracias.

Creo que la lucha que tengo vale millones de veces la pena a pesar de que he perdido miles de sueños, he logrado ver lo maravilloso de crecer de amar de vivir y compartir, se que he llorado mares y caminado desiertos donde mi alma ha sido la que se ha llevado la peor parte ya que está herida y muere un poco cada vez que se enfrenta a aquellas situación dolorosas, merezco aquellas heridas pues he dejado que el mundo me manipule y por lo mismo mi sufrimiento ha crecido como ha disminuido por el amor de aquellos que me valoraron de un principio, sin ellos mi alma hubiera viajado a otro destino. se que soy débil y me he comportado inmaduramente pero tambien he aprendido mucho, quisiera de todo corazón sentirme contenta porque mi lucha a logrado avances significativos pero aveces siento que me estoy transformando en un monstruo en una criatura malvada siento que perderé mi esencia al crecer. le pido a Dios que me de humanidad en abundancia pues es lo que se pierde cuando tu orgullo te consume, cuanto te ciega la ambición y los titulos. se que he perdido sentimientos por crecer y tambien los he ganado, pero estoy entre la verdad y la falcedad donde la mentira predomina la transparencia no existe y el miendo penetra el alma. aveces no creo nada de lo que me dicen y me siento horrible, porque quiero creer y no puedo. ya la lucha ahora es contra mi propio ser y solo Dios me sanara de ese dolor y miedo, confío en eso, porque no quiero ser mala no quiero contaminarme no quiero morir envenenada del mundo ciego, prejuicioso y de apariencia, confío que en cada corazón existe la bondad y la humanidad pero no se ven por el orgullo, la discriminación y la frialdad que muchos poseen. solo le pido a Dios que me ayude a seguir luchando para estar con aquellos que amo y ser bendecida con una familia bonita y sana en su amplitud pues quisiera una gran familia.
Aunque muera en el intento luchare por el regalo que me envió Dios aquel que  me llena el corazón y me permite vivir con la esperanza de estar siempre acompañada.
Mil gracias a Dios por  aquella persona que me regala su amor y compresión Dios lo bendiga y lo cuide muchisimo ya que solo con quererme la vida me ha pagado la lucha que enfrentó con más sentido que nunca.

Es la vida una de la muestras de amor más grandes de Dios pues el nos permite vivir experiencia que nos ayudan a crecer como nos perjudica, solo depende de cada uno y cuanto trabajemos. se que aveces las cosas no salen bien, son pruebas que hay que superar. pero que con los años la vida te presenta y te desafía con el fin de ser mejor. Dios en su infinita sabiduría sabe equilibrar aquellos sufrimiento para aquellos que creen en el. se que muchas veces he perdido la fe y la vida me golpea, la rabia se apodera de mi y los sentimientos me ahogan solo en esos momentos lloro y me pregunto mil cosas y la vida se me derrumba y me siento a morir y pienso Dios es el único que te arrebata la vida con el motivo que el sabe y mientras el nos permita vivir se que el nos ayudara a enfrentar los problemas, en los momentos de angustia el nos librara, pero el ser humano es muy vulnerable ante cualquier sufrimiento tanto psicológico como físico se nos presenta la idea de morir y cuando estamos moribundos descubrimos lo valioso de la vida, se que yo soy afortunada en el mundo a pesar de las dificultades, porque Dios me alienta y me levanta con sus gestos que veo y que me emocionan.Puedo decir que la vida es un regalo que debemos disfrutar hasta que Dios decida quitarla pues el conoce el motivo y mientras sientas, vea y respire lo demás sera la nada a aquellas grandezas.
Se que  Dios me quitara la vida algún día y lo vere y estaré con el porque creo, espero que esto suceda cuando sea viejita para disfrutar todo aquello maravilloso que ha creado. en caso de lo contrarion solo puedo decir que mi vida aunque alegué, lloré sufrí, también fui feliz inmensamente feliz, por conocer a quien amo, por tener la mejor familia la que confía en Dios la que agradece cada día, la que Dios me dio y la que luchara siempre porque tiene la fuerza del espíritu que Dios brinda a aquellos creen en el.
Dios se llevó al Tata y tengo paz por saber que el en su infinita misericordia lo recibió en su reino apesar de las cosa malas que pasaron pues el perdona a los arrepentidos. por ahora te agradezco Dios por cada día de mi vida que haz enriquecido con tu gracia y bendecido, se que mientra escribó Dios padre me escucha y ve mi corazon y entiende cada una de mis palabras y sabe que  lloró porque su amor conmigo ha sido inmenso porque estoy aquí gracias a el, disfrutó y logro objetos por su ayuda y soy feliz apesar del cansacio.

He pensado muchas veces que una situación desagradable puede olvidarse con una agradable, pero creo que algunas no las olvidare jamas, puesto que cambiaron mi camino completamente mi proyecto de vida que inocentemente tenia, se fue cambiando por mis decisiones que tome por sentirme mal, porque apareció ese sentimiento de disminución, ese que te invade y te deprime, casi como por que estas aquí? sintiéndome ajeno a todo, mas aun cuando ser ignorante te juega en contra.desde ese momento, mi orgullo me consumió y me transformé en una persona rencorosa, sensible, irritante,y pensé y busque la manera de alejarme de esos sentimientos que me comen y dañan al mismo tiempo y con ayuda de Dios se me ha pasado un poco, pero igual me duele, igual lo recuerdo, igual me estremece actualmente. no se si he perdido o ganado, pero por tanto que lloro creo que he perdido, creo que murió algo que vivía porque permanecia inocente, como la esperanza. se que que estoy bendecida gracias a todo lo que he logrado y por todo el apoyo que me han brindado, pero difinitivamente me duele . el tiempo pasa y lloro y lloro mas. me he marcado yo misma siguiendo lo que las personas quieren de mi, si lo pienso de esta manera mi dolor se creó por que el resto no me acepto como era, porque ya cambie, porque ya queda poco de la Ivonne que conocí, ya no se si se perfecciono o se convirtió en un monstruo superficial, que dañara a cuanto se le presente en su camino, Sé que tengo de ambos y reconozco que depende de mi cambiar, pero actualmente no se si lo logre, las marcas son tan grandes que solo Dios sabe cuanto tiempo me tome borrarlas. solo puedo decir y pedir que Dios tenga piedad de mi para que me cure y no permita que destruya lo que he creado.