Hoy he descubierto que tengo una herida muy grande en mi corazón, que me ha hecho llorar todo el día se divide en muchos dolores, 1. que no creo que me case nunca, 2. tener hijos se ve muy lejos, de aquí a júpiter y 3 que la persona que amo no entienda que cada vez que hablo de estos temas muero un poco más, mi alma y mí fe se van muriendo, estos temas parecen que fuera un cáncer que me come por dentro, he observado todos estos años desde que tenia 20 años que el mundo cumple aquellos sueños que yo quiero de infinidades de maneras, pero yo debo hacerlo de una manera, en orden como me gusta, pero ese orden me a quitado todo los sueños, por otros, pensando que con ellos los cumpliría pero, me equivoque rotundamente, lo que hice fue asesinar mi esperanza, actualmente debo suplicar a Dios que me de consuelo ante este dolor que me acaba, que mata lo bueno de mi y lo vuelve malo, a tal manera de dañarme físicamente, porque me duele mucho creo que me volveré loca.
Pero debo salir adelante debo levantarme y seguir aunque sea arrastrándome debo creer que hay algo bueno para mi, a pesar de no conseguir esos sueños.
hoy renuncio a la posibilidad de casarme y tener hijos, con lagrimas en los ojos lo digo, con el corazón herido, con el alma destrozada por la decisión que he tomado,en el fondo de mi corazón siento que todo este dolor me lo merezco, no soy lo que merece Rodrigo, yo no tenia que haber complicado su vida, tenia que haber sido una universitaria, para que no hubiera pasado todo esto, tenia que haber vivido más de cerca, para que los años no nos hubieran distanciado tanto y las metas también, pero no fue así, todos estos años demostrando que soy la persona mas imbécil y masoquista, por creer que un sentimiento fuerte y sincero me llevaría al altar, por creer que llegaría al corazón de las personas, cuando lo que les importa son las apariencias, lo material, la estabilidad... por la cresta últimamente ni el tiempo esta estable y queremos que la vida este así. ya me canse, me arté de todo esto. ahora solo espero las consecuencias de mis actos. lo que sé, es que jamás obligare a Rodrigo a algo, prefiero morir ese día si lo llego a intentar, porque no quiero envenenar y enjaular a nadie, si he de estar sola que así sea, pero no quiero que el resto me mire con lastima y me consienta como que fuera una niña porque aunque me vea niña soy adulta y yo se que es pasar los años y crecer aunque los demás no lo vean.le pido a Dios que me recoja en sus brazos y que haga su voluntad en mi. ya actualmente no puedo pedir nada más.
Quiero decir también, que si aun Rodrigo me quiere que yo puedo vivir con el todo el tiempo que quiera y tener una relación libre de papeles y obligaciones (hijos). si Rodrigo decide otra cosa que busque otra mujer que todavía le quede fe para formar una linda familia.
Considero que en todas las ocasiones que explicamos algo tenemos una justificación y es así como también para las acciones y situaciones simples o complejas que nos entrega la vida, desde el sabor de un helado hasta la casa en la que queremos vivir, y cuando es relacionado a algún sentimiento los motivos existen pero es aquí cuando se nos complica la explicación porque muchas veces puede herir al otro y en la mayoría de las ocasiones para que no pase eso se miente, se agradece porque existe una preocupación pero también depende de la mentira podría ser más perjudicial . Me ha pasado también que derrepente tengo ganas de llorar, siento mi pecho apretado como que me ahogara, lloro un rato y no consigo entender el porque de mi llanto, pero en el fondo de mi corazón se siente una presión emocional en donde he visto algo que me trae recuerdos tristes y se queda ese sentimiento ahí y por la noche se desata en lagrimas y aparte por lo sensible de algunos días que por lo general vivo yo ;). Uno no puede mentirse a si mismo, debe reconocer que tiene claro el motivo de tus decisiones y más aun frente a las personas, pero eso es lo difícil y lo que muchas personas no hacen, reservarse la opinión y el motivo eso sí se puede hacer, incluso a mi me cuesta a esta edad, pero tenemos que considerar que si hay un motivo de porque mentimos, es gracioso y sorprendente a la vez puesto que nada hacemos a la ligera, que otros suelten la información sin pensar en el otro, en ese caso también hay motivos pero un poco más egoístas. En realidad estamos atrapados en la red de las decisiones que tienen sus motivos y que nos reservamos o exponemos a voluntad, el que entiende lo que escribí ampliara un poco la mente ;)
En nuestra vida cotidiana las personas viven el día,
día egoístamente, su inicio y final del día es dedicado a lo que sienten, viven
y realizan, sin embargo en que momento pensamos en los demás, en qué momento se
puede pensar en algún amigo, compañero, familiar y más aún cuando se puede
hacer algo por aquellas personas, un favor, invitación, sorpresa, etc. Yo soy
un poco este tipo de persona, porque hay días que pienso en mi y días que me
dedico a los demás, particularmente a mi familia que le debo tanto, pero con
esto puedo comprender lo importante que es ayudar, a veces con solo entender
basta, con saber que aquella persona está trabajando y necesita su tiempo y
comprender que no hay que molestarlo lo ayudas. Mucha gente se pone a
decidir, opinar y más aun a juzgar, de
porque las personas no hacen lo que ellas quieren, como , porque no llego a la
hora, porque trabaja tan tarde, porque tiene mucho trabajo, porque no tiene
tiempo para salir, porque no tiene dinero, etc. Todas estas preguntas tienen una
justificación que la gente no comprende, por falta de empatía. La empatía te
ayuda a comprender mejor algunas situaciones porque te permite ponerte en los
zapatos del otro, de esta manera puede incluso aparecer la buena voluntad y
ayudar a aquellos que entiendes. A veces siento que la gente no quiere
comprender a las demás porque es muy complejo, yo quiero entender, quiero
sentir su dolor o alegría, decir una
palabra que le ayude más que la haga sentir mal. Debo agradecer a Dios que a
veces estoy en el lado que escucha en el lado que abraza y comprende más que en
el que pasa el crudo momento. Pues nuestro corazón se puede ablandar pero a veces debe ser fuerte para apoyar al desvalido.
Comprender a los demás nos hará más humanos.
A mis 28 años con 9 meses he logrado muchos avances significativos a nivel personal como en comunidad, hay que considerar que el alcance de esas metas se debe al esfuerzo el apoyo y la misericordia de Dios que siempre ha estado conmigo y jamas me ha dejado. Se que desde el inicio de este blog mi mentalidad era totalmente diferentes mis sueños eran comunes y no difíciles de alcanzar , pero Dios quería otra cosa para mí algo que jamas imagine y que he alcanzado a lo largo de estos años, a pesar de las dificultades y las lagrimas, caídas, diferencias. solo con esto se fue forjando un escudo de valentía, determinación, constancia y la espada que le acompaña es la fe que Dios te da para derrotar cada prueba, la que te va demostrando que esta contigo la que llena tu corazón y con lagrimas agradeces su inmenso amor por ti, muchas personas no tienen el privilegio de sentir ese sentimiento que inunda el alma y la tranquiliza, soy afortunada por sentirlo y es por eso que he avanzado, aveces soy muy humana y apurona, impaciente, acelerada, cuando aquello que da Dios lo da a su debido tiempo y soy consciente de eso pues Dios me dejo demostrarle al mundo mis capacidades a aquellos que no me creyeron capaz, porque verse joven no significa que no hayas madurado mentalmente, que tu origen humilde fuera una dificultad para avanzar, que tu mentalidad, orgullosa desafiante no se pudiera equilibrar y cambiar para avanzar como persona.
Soy más unida a mi familia, valoro más lo que tengo, amo más la persona que escogí, sigo pensado que el ser humano debe ser más humano para crecer que más adinerado o con un mayor puesto, que debes crear tu propio sello, lo ideal positivo para que sea trascendente para que avances como ser humano; puedo reconocer que tomar la decisión de avanzar por el buen camino es muy difícil, pero la recompensa que te da es muy grande.
he crecido mucho y avanzado, espero seguir así. se que con ayuda de Dios todo puedo hacer. :)
Misterioso son los caminos y las situaciones que nos presentan Dios en particular aquella vez, que de la nada apareció un joven amable, caballero y muy simpático por mi camino, logramos comunicarnos muy bien mientras viajábamos. 4 horas 30 minutos duro la conversación y desde ese entonces agradecí la experiencia sin embargo la vida me presento un nuevo evento,un día nublado apareció aquella persona sin imaginar alguna vez esa situación, me puse nerviosa puesto que nunca pensé que podía suceder algo así, además de quedar asombrada y muy pensativa, desde ese momento analicé la situación un millón de veces descubriendo miles de cosas desde la valentía hasta la ternura del gesto. además de generar diversos sentimientos en mí, los que me cuestione completamente muchas noches, porque sentir no es racional, hay que darle una dirección a los sentimientos y comprender el por que aparecen y por que deben desaparecer, sin embargo busco la respuesta correcta al sismo ocasionado por esta persona, con el tiempo he comprendido un poco esta situación ya que los misterios de apoco se van descubriendo, además de aclarar mi rol y el papel que juega en mi vida, solo puedo decir que agradezco de corazón su existencia y comunicación y que merece muchas cosas buenas porque tuvo un gesto noble conmigo, es un buen hombrecito y destaco su misteriosa forma de ser porque en esta época ya no quedan personas como él, su acción fué muy significativa para mí y quedara el sentimiento guardado en mi corazón. Dios permita que aquello que anhela se cumpla, un abrazo amistoso para el misterioso :)
Terminó mi proceso de estudios que fue extenuante pero significativo, a casi un mes del dicho evento puedo decir que agradezco a Dios infinitamente por darme el valor, la fuerza y el apoyo en esta aventura. me he convertido en educadora de párvulos algo que jamas pensé que sucedería, considerando que mis planes iniciales eran totalmente diferentes, puedo decir que se nota lejos la intervención de Dios para conmigo ya que mi camino cambio dramáticamente desde que me envió al amor de mi vida, desde ese momento comenzaron los desafíos, las experiencias y las decisiones que particularmente llevaron mi vida a un nivel diferente no de clase social sino de personalidad, humanidad, comprensión, realidad. donde observe lo bueno y malo donde en simples palabras mi corazón y mi alma se vieron afectados pero para afrontar lo desconocido lo doloroso, lo que puede herirte eternamente, aun así Dios se ha encargado de sanar de apoco ese daño de presentarme la cura, solo debo aprender a perdonar, algo muy difícil pero no imposible. Solo se que todo estaba escrito así y que al mirar hacia atrás y ver que pasaron 4 años y medio de trabajar, estudiar, hacer practica, años que parecían nunca acabar pero que en el transcurso de ellos me han permitido tener amigas, crecer, demostrar mis capacidades, y por sobre todo de presentar mi verdadero yo, el luchador el que quiere las cosas lo mejor posible el que sufrió y lloró y aun siguió porque sabia que por lo que luchaba valía 100% la pena, que a pesar de que la historia no comenzó tan bien terminó de la mejor manera, porque Dios estaba conmigo en cada momento porque jamas me dejo a pesar de que yo muchas veces lo deje, puedo decir que gracias a el todo Terminó bien. mil gracias.
