los pensamientos de la luna

A mis 28 años con 9 meses  he logrado muchos avances significativos a  nivel personal como en comunidad, hay que considerar que el alcance de esas metas se debe al esfuerzo el apoyo y la misericordia de Dios que siempre ha estado conmigo y jamas me ha dejado. Se que desde el inicio de este blog mi mentalidad era totalmente  diferentes mis sueños eran comunes y no difíciles de alcanzar , pero Dios quería otra cosa para mí algo que jamas imagine y que he alcanzado a lo largo de estos años, a pesar de las dificultades y las lagrimas, caídas, diferencias. solo con esto se fue forjando un escudo de valentía, determinación, constancia y la espada que le acompaña es la fe que Dios te da para derrotar cada prueba, la que te va demostrando que esta contigo la que llena tu corazón y con lagrimas agradeces su inmenso amor por ti, muchas personas no tienen el privilegio de sentir ese sentimiento que inunda el alma y la tranquiliza, soy afortunada por sentirlo y es por eso que he avanzado, aveces soy muy humana y apurona, impaciente, acelerada, cuando aquello que da Dios lo da a su debido tiempo y soy consciente de eso pues Dios me dejo demostrarle al mundo mis capacidades a aquellos que no me creyeron capaz, porque verse  joven no significa que no hayas madurado mentalmente, que tu origen humilde fuera una dificultad para avanzar, que tu mentalidad, orgullosa desafiante no se pudiera equilibrar y cambiar para avanzar como persona.
Soy más unida a mi familia, valoro más lo que tengo, amo más la persona que escogí, sigo pensado que  el ser humano debe ser más humano para crecer que más adinerado o con un mayor puesto, que debes crear tu propio sello, lo ideal positivo para que sea trascendente para que avances como ser humano; puedo reconocer que tomar la decisión de avanzar  por el buen camino es muy difícil, pero la recompensa que te da es muy grande.
he crecido mucho y avanzado, espero seguir así. se que con ayuda de Dios todo puedo hacer. :)

Misterioso son los caminos y las situaciones que nos presentan Dios en particular aquella vez, que de la nada apareció un joven amable, caballero y muy simpático por mi camino, logramos comunicarnos muy bien mientras viajábamos. 4 horas 30 minutos duro la conversación y desde ese entonces agradecí la experiencia sin embargo la vida me presento un nuevo evento,un día nublado apareció aquella persona sin imaginar alguna vez esa situación, me puse nerviosa puesto que nunca pensé que podía suceder algo así, además de quedar asombrada y muy pensativa, desde ese momento analicé la situación un millón de veces descubriendo miles de cosas desde la valentía hasta la ternura del gesto. además de generar diversos sentimientos en mí, los que me cuestione completamente muchas noches, porque sentir no es racional, hay que darle una dirección a los sentimientos y comprender el por que aparecen y por que deben desaparecer, sin embargo busco la respuesta correcta al sismo ocasionado por esta persona, con el tiempo he comprendido un poco esta situación ya que los misterios de apoco se van descubriendo, además de aclarar mi rol y el papel que juega en mi vida, solo puedo decir que agradezco de corazón su existencia y comunicación y que merece muchas cosas buenas porque tuvo un gesto noble conmigo, es un buen hombrecito y destaco su misteriosa forma de ser porque en esta época ya no quedan personas como él, su acción fué muy significativa para mí y quedara el sentimiento guardado en mi corazón. Dios permita que aquello que anhela se cumpla, un abrazo amistoso para el misterioso :)

Terminó mi proceso de  estudios que fue extenuante pero significativo, a casi un mes del dicho evento puedo decir que agradezco a Dios infinitamente por darme el valor, la fuerza y el apoyo en esta aventura. me he convertido en educadora de párvulos algo que jamas pensé que sucedería, considerando que  mis planes iniciales eran totalmente diferentes, puedo decir que se nota lejos la intervención de Dios para conmigo ya que mi camino cambio dramáticamente desde que me envió al amor de mi vida, desde ese momento comenzaron los desafíos, las experiencias y las decisiones que particularmente llevaron mi vida  a un nivel diferente no de clase social sino de personalidad, humanidad, comprensión, realidad. donde observe lo bueno y malo donde en simples palabras mi corazón y mi alma se vieron afectados pero para afrontar lo desconocido lo doloroso, lo que puede herirte eternamente, aun así Dios se ha encargado de sanar de apoco ese daño de presentarme la cura, solo debo aprender a perdonar, algo muy difícil pero no imposible. Solo se que todo estaba escrito así y que al mirar hacia atrás y ver que pasaron 4 años y medio de trabajar, estudiar, hacer practica, años que parecían nunca acabar pero que en el transcurso de ellos me han permitido tener amigas, crecer, demostrar mis capacidades, y por sobre todo de presentar mi verdadero yo, el luchador el que quiere las cosas lo mejor posible el que sufrió y lloró y aun siguió porque sabia que por lo que luchaba valía  100% la pena, que a pesar de que la historia no comenzó tan bien terminó de la mejor manera, porque Dios estaba conmigo en cada momento porque jamas me dejo a pesar de que yo muchas veces lo deje, puedo decir que gracias a el todo Terminó bien.  mil gracias.

Creo que la lucha que tengo vale millones de veces la pena a pesar de que he perdido miles de sueños, he logrado ver lo maravilloso de crecer de amar de vivir y compartir, se que he llorado mares y caminado desiertos donde mi alma ha sido la que se ha llevado la peor parte ya que está herida y muere un poco cada vez que se enfrenta a aquellas situación dolorosas, merezco aquellas heridas pues he dejado que el mundo me manipule y por lo mismo mi sufrimiento ha crecido como ha disminuido por el amor de aquellos que me valoraron de un principio, sin ellos mi alma hubiera viajado a otro destino. se que soy débil y me he comportado inmaduramente pero tambien he aprendido mucho, quisiera de todo corazón sentirme contenta porque mi lucha a logrado avances significativos pero aveces siento que me estoy transformando en un monstruo en una criatura malvada siento que perderé mi esencia al crecer. le pido a Dios que me de humanidad en abundancia pues es lo que se pierde cuando tu orgullo te consume, cuanto te ciega la ambición y los titulos. se que he perdido sentimientos por crecer y tambien los he ganado, pero estoy entre la verdad y la falcedad donde la mentira predomina la transparencia no existe y el miendo penetra el alma. aveces no creo nada de lo que me dicen y me siento horrible, porque quiero creer y no puedo. ya la lucha ahora es contra mi propio ser y solo Dios me sanara de ese dolor y miedo, confío en eso, porque no quiero ser mala no quiero contaminarme no quiero morir envenenada del mundo ciego, prejuicioso y de apariencia, confío que en cada corazón existe la bondad y la humanidad pero no se ven por el orgullo, la discriminación y la frialdad que muchos poseen. solo le pido a Dios que me ayude a seguir luchando para estar con aquellos que amo y ser bendecida con una familia bonita y sana en su amplitud pues quisiera una gran familia.
Aunque muera en el intento luchare por el regalo que me envió Dios aquel que  me llena el corazón y me permite vivir con la esperanza de estar siempre acompañada.
Mil gracias a Dios por  aquella persona que me regala su amor y compresión Dios lo bendiga y lo cuide muchisimo ya que solo con quererme la vida me ha pagado la lucha que enfrentó con más sentido que nunca.

Es la vida una de la muestras de amor más grandes de Dios pues el nos permite vivir experiencia que nos ayudan a crecer como nos perjudica, solo depende de cada uno y cuanto trabajemos. se que aveces las cosas no salen bien, son pruebas que hay que superar. pero que con los años la vida te presenta y te desafía con el fin de ser mejor. Dios en su infinita sabiduría sabe equilibrar aquellos sufrimiento para aquellos que creen en el. se que muchas veces he perdido la fe y la vida me golpea, la rabia se apodera de mi y los sentimientos me ahogan solo en esos momentos lloro y me pregunto mil cosas y la vida se me derrumba y me siento a morir y pienso Dios es el único que te arrebata la vida con el motivo que el sabe y mientras el nos permita vivir se que el nos ayudara a enfrentar los problemas, en los momentos de angustia el nos librara, pero el ser humano es muy vulnerable ante cualquier sufrimiento tanto psicológico como físico se nos presenta la idea de morir y cuando estamos moribundos descubrimos lo valioso de la vida, se que yo soy afortunada en el mundo a pesar de las dificultades, porque Dios me alienta y me levanta con sus gestos que veo y que me emocionan.Puedo decir que la vida es un regalo que debemos disfrutar hasta que Dios decida quitarla pues el conoce el motivo y mientras sientas, vea y respire lo demás sera la nada a aquellas grandezas.
Se que  Dios me quitara la vida algún día y lo vere y estaré con el porque creo, espero que esto suceda cuando sea viejita para disfrutar todo aquello maravilloso que ha creado. en caso de lo contrarion solo puedo decir que mi vida aunque alegué, lloré sufrí, también fui feliz inmensamente feliz, por conocer a quien amo, por tener la mejor familia la que confía en Dios la que agradece cada día, la que Dios me dio y la que luchara siempre porque tiene la fuerza del espíritu que Dios brinda a aquellos creen en el.
Dios se llevó al Tata y tengo paz por saber que el en su infinita misericordia lo recibió en su reino apesar de las cosa malas que pasaron pues el perdona a los arrepentidos. por ahora te agradezco Dios por cada día de mi vida que haz enriquecido con tu gracia y bendecido, se que mientra escribó Dios padre me escucha y ve mi corazon y entiende cada una de mis palabras y sabe que  lloró porque su amor conmigo ha sido inmenso porque estoy aquí gracias a el, disfrutó y logro objetos por su ayuda y soy feliz apesar del cansacio.

He pensado muchas veces que una situación desagradable puede olvidarse con una agradable, pero creo que algunas no las olvidare jamas, puesto que cambiaron mi camino completamente mi proyecto de vida que inocentemente tenia, se fue cambiando por mis decisiones que tome por sentirme mal, porque apareció ese sentimiento de disminución, ese que te invade y te deprime, casi como por que estas aquí? sintiéndome ajeno a todo, mas aun cuando ser ignorante te juega en contra.desde ese momento, mi orgullo me consumió y me transformé en una persona rencorosa, sensible, irritante,y pensé y busque la manera de alejarme de esos sentimientos que me comen y dañan al mismo tiempo y con ayuda de Dios se me ha pasado un poco, pero igual me duele, igual lo recuerdo, igual me estremece actualmente. no se si he perdido o ganado, pero por tanto que lloro creo que he perdido, creo que murió algo que vivía porque permanecia inocente, como la esperanza. se que que estoy bendecida gracias a todo lo que he logrado y por todo el apoyo que me han brindado, pero difinitivamente me duele . el tiempo pasa y lloro y lloro mas. me he marcado yo misma siguiendo lo que las personas quieren de mi, si lo pienso de esta manera mi dolor se creó por que el resto no me acepto como era, porque ya cambie, porque ya queda poco de la Ivonne que conocí, ya no se si se perfecciono o se convirtió en un monstruo superficial, que dañara a cuanto se le presente en su camino, Sé que tengo de ambos y reconozco que depende de mi cambiar, pero actualmente no se si lo logre, las marcas son tan grandes que solo Dios sabe cuanto tiempo me tome borrarlas. solo puedo decir y pedir que Dios tenga piedad de mi para que me cure y no permita que destruya lo que he creado.