Ha pasado tanto tiempo desde que no escribo, que hoy al leer mi blog me doy cuenta que he crecido mucho como persona, en pensamiento, sentimiento, y realidad. no ha sido fácil, pero las pruebas son así, donde debemos enfrentarlas para superarlas y por lo mismo creo que cada prueba que pasé me ayudo a ser lo que hoy soy sin olvidar que Dios ha sido mi guía, mi fortaleza y mi esperanza, pues gracias a él mi vida es tan feliz y enriquecida, mas aun que me ha enviado una bendición un ser que anhele con tanta fuerza, con miedo, con tristeza, pero que hoy en día es realidad a lado de la persona que también espere y que ha sido mi mayor felicidad pues me ha hecho mejor persona y se proyecta conmigo.
Estoy a un día de convertirme en madre si Dios lo permite y a experimentar el amor a un ser que llega por una decisión y amor de dos personas, no puedo negar que estoy muy nerviosa por la transición que tengo que vivir (parto) antes de conocerla, nuestra hija Aurora que tal como su nombre iluminara nuestros días como el amanecer a mi y a toda la familia que la espera con ansias.
Creo que hoy mas que nunca puedo decir que madurar es parte importante de la vida para crecer y enfrentarse a nuevos desafíos, proyectos, metas que con Dios, vida y salud se pueden concretar.
Quisiera no estar como estoy hoy en día convertida en una profesional pues aveces siento que me intoxique y soy mala.
Tengo mucha pena porque hoy quiero recordar a la Ivonne que tenia 23 años quien solo era técnico de párvulos un gran trabajo. la que no tenia dientes bonitos, la que se vestía como podía, la que no era flaca(llanto) la que soñaba con casarse y tener hijos, formar una familia como lo hicieron mis padres, esa Ivonne que era muy ignorante pero tenia muchas valores, la que se esfuerza al máximo y la que busca el mejor aprendizaje para ser mejor por dentro. la que creo que se murió de apoco porque se enveneno porque dejo entrar un dolor grande en su corazón y por ese mismo dolor no puedo ver bien solo puedo sentir. actualmente quiero creer que quienes me rechazaron me quho lo que ellos querían hicieren un poco pero el veneno me recuerda que el cariño que me gané puede haber sido producto de haber hecho lo que ellos querian (llanto) llevo 6 años sufriendo por esto apor haberme sentido ese dia una miseria porque mi autoestima se cayo y tube que levantarlo de apoco luchando para demostrar lo que soy a aquellos ciegos que no me vieron que me discriminaron y que pusieron sus prejuicios antes de su razonamiento. yo siempre he sido igual de luchadora sobre todo por aquellos que amo pero mientras más crecia más me dañaba mas me envenenaba ya no me recuerdo bien.
Sé que este dolor no lo he vivido sola Mi pololo lo sufrió más que yo incluso lucho tanto comoyo para estar juntos. no me explico porque Dios ha hecho todo esto de esa manera, se que en el transcurso del tiempo he aprendido mucho y logre ser profesional pero se que eso no es la felicidad no fue lo que yo quería, aveces pienso que yo tenia que poner la cuota más cara para lograr mi felicidad y me equivoque porque yo siempre he tenido lo que más quiero lejos de mí.
Mi mundo simple se volvió más complicado. Dios sabe porque hace las cosas .u.u
Soy de las personas que cree en Dios no de la forma católica si no de la forma evangélica por crianza, pero no de la manera común como: asistiendo a la iglesia, predicando. solo en silencio con mi corazón abierto, con ganas de aprender de el saber su historia. pero por ahora desconozco muchas cosas de el, sé que me ha ayudado montones, su amor y bendiciones las he sentido siempre y cada vez que me contesta la petición no puedo evitar llorar de agradecimiento y crece mi fe. también tengo claro que no soy nada sin Dios que el es dueño de mi vida y por eso siempre le pido fuerzas y sabiduría para seguir , que mi corazón lo ablande y lo sane de todas las heridas que tengo por ser humana y frágil, ademas de que cuide a quienes yo quiero que los proteja de todo mal. aveces lloro y pierdo fe y esperanza cuando me siento agobiada de no conseguir lo que quiero, luego pienso que Dios sabe porque hace las cosas de tal manera, porque mi historia ha sido tan extraña pero intensa, porque conocí gente tan egoísta, porque saque una carrera profesional, porque por ahora no puedo tener lo que anhelo. Dios me dará la respuesta a cada pregunta en su debido tiempo, solo no debo perder la fe. No puedo dejar de creer en Dios porque Dios se presenta ante mi de mil manera: como al poder sentir, al ver el otro día, el viento que me acaricia las energías que tengo, etc. se que cuando escribo esto esta conmigo, solo espero que tenga misericordia de mi y mi gente. Gracias por todo lo que me das y perdóname por lo impaciente que soy, es parte de mi ser y debo corregirlo pues me hace daño.
siempre gracias por tu amor. amen
El tiempo en horas se va rápidamente aunque estemos corriendo o descansando avanza igual, pero no para todos si no para aquel que se da cuenta que pasa y el que valora cada minuto que tenemos. A mis 28 años he visto pasar el tiempo lento a pesar de que el mundo me dice que va rápido pues yo sentí cada minuto en miles de ocasiones utilizándolos al máximo pero también llore cada vez que lo perdí pues lo que se pierde ya no vuelve, Dios sabe cuando el nos va a llamar a su presencia y es por esto que se debe aprovechar cada minuto y agradecer el tenerlos porque con ellos podemos realizar las acciones más valiosas como: abrazar, comer, reir, compartir, decir lo que sientes, llorar, estar con los que quieres, presentar tus talentos, realizar acciones buenas y por sobre todo agradecer a Dios la oportunidad que te da cada día que estas vivo/a para volver a empezar o seguir perfeccionandote, el camino lo elige uno la posibilidad la da Dios, es por eso que el camino bueno es el más pesado y difícil pero el que te lleva lejos y no se rompe, perdura por mucho tiempo, porque es sincero hecho de esfuerzo. El mundo de hoy se va perdiendo en prejuicios y materialismo ocupando todo el tiempo para comprar y hablar mal del otro, tiempo que se pierde y mal gasta, cuando ese mismo tiempo lo ´podíamos haber ocupado para pensar, analizar y entender el porque de las cosas. Solo se que las cosas que puedo comprar jamas se comparan con aquello que Dios me ha regalado como mi familia, mi pololo, mis experiencias permitiéndome ver que mi tiempo es el mejor regalo que puedo ofrecer para disfrutar mi vida.
Aveces pienso en miles de cosas que quiero y siento, por ejemplo quiero casarme, siento la necesidad de estar acompañada. Pero cuando es momento de responder estas preguntas o dichos, suelo tener pena porque mis respuestas no son nada favorables. sé que no soy la única que sufre por estos dichos y realmente me duele más por el que por mí, porque ya llevo tantos años en la misma que para mi ya es como respirar algo muy normal, pero el por culpa mía empezó a pensar y sentir como yo y a manifestar su tristeza y me duele no darle el consuelo que merece, la respuesta correcta, solo se puede decir que somos adultos y que Dios sabe por que haces las cosas de esta manera, ambos sufrimos por estar lejos el uno del otro, por no lograr los sueños que compartimos, por que los años avanzan y no crecemos como el mundo quiere con un matrimonio hijos, un hogar constituido, solo nos conformamos con la compañía momentánea, temporal que vivimos, porque nos desgarra separarnos, solo tenemos que aceptarlo, hasta que Dios permita otra cosa, Sé que Dios pone pruebas difíciles a quienes son sus hijos y creen en el para mejorarnos, solo le pido que me de la fuerza para superar todas las pruebas que envíe y así dejar esta pena que tengo en mi corazón
Hoy he descubierto que tengo una herida muy grande en mi corazón, que me ha hecho llorar todo el día se divide en muchos dolores, 1. que no creo que me case nunca, 2. tener hijos se ve muy lejos, de aquí a júpiter y 3 que la persona que amo no entienda que cada vez que hablo de estos temas muero un poco más, mi alma y mí fe se van muriendo, estos temas parecen que fuera un cáncer que me come por dentro, he observado todos estos años desde que tenia 20 años que el mundo cumple aquellos sueños que yo quiero de infinidades de maneras, pero yo debo hacerlo de una manera, en orden como me gusta, pero ese orden me a quitado todo los sueños, por otros, pensando que con ellos los cumpliría pero, me equivoque rotundamente, lo que hice fue asesinar mi esperanza, actualmente debo suplicar a Dios que me de consuelo ante este dolor que me acaba, que mata lo bueno de mi y lo vuelve malo, a tal manera de dañarme físicamente, porque me duele mucho creo que me volveré loca.
Pero debo salir adelante debo levantarme y seguir aunque sea arrastrándome debo creer que hay algo bueno para mi, a pesar de no conseguir esos sueños.
hoy renuncio a la posibilidad de casarme y tener hijos, con lagrimas en los ojos lo digo, con el corazón herido, con el alma destrozada por la decisión que he tomado,en el fondo de mi corazón siento que todo este dolor me lo merezco, no soy lo que merece Rodrigo, yo no tenia que haber complicado su vida, tenia que haber sido una universitaria, para que no hubiera pasado todo esto, tenia que haber vivido más de cerca, para que los años no nos hubieran distanciado tanto y las metas también, pero no fue así, todos estos años demostrando que soy la persona mas imbécil y masoquista, por creer que un sentimiento fuerte y sincero me llevaría al altar, por creer que llegaría al corazón de las personas, cuando lo que les importa son las apariencias, lo material, la estabilidad... por la cresta últimamente ni el tiempo esta estable y queremos que la vida este así. ya me canse, me arté de todo esto. ahora solo espero las consecuencias de mis actos. lo que sé, es que jamás obligare a Rodrigo a algo, prefiero morir ese día si lo llego a intentar, porque no quiero envenenar y enjaular a nadie, si he de estar sola que así sea, pero no quiero que el resto me mire con lastima y me consienta como que fuera una niña porque aunque me vea niña soy adulta y yo se que es pasar los años y crecer aunque los demás no lo vean.le pido a Dios que me recoja en sus brazos y que haga su voluntad en mi. ya actualmente no puedo pedir nada más.
Quiero decir también, que si aun Rodrigo me quiere que yo puedo vivir con el todo el tiempo que quiera y tener una relación libre de papeles y obligaciones (hijos). si Rodrigo decide otra cosa que busque otra mujer que todavía le quede fe para formar una linda familia.
