los pensamientos de la luna

A mi edad he sentido que he crecido pero no como los demás o en realidad como quieren los demás, si no que a mi manera particular por medio de mis sentimientos de  la búsqueda del entendimiento de las cosas, de superar el sufrimiento  de enfocarme en otra cosa, de seguir adelante aunque el mundo me quiera destruir, porque yo sé que  existe un Dios que ve todo y que hace todo por nosotros, por nuestro bien, pero que por ser humano no entendemos.

Por más que quiera evitarlo pienso, pienso y pienso y me pregunto por qué y no duermo de tanto pensar y voy creciendo lentamente mientras pasan las horas porque descubro cosas, mi corazón también se abre y llora en silencio porque la sensibilidad me cubre por completo permitiendo ver más allá del objetivo sino también de los sentimientos, a veces pienso que lo que vivo y siento corresponde a lo que Dios me quiere entregar y que quiere que esa capacidad no se acabe porque  posteriormente sigue creciendo. Sé que no me he casado y no he tenido hijos, pero a pesar de todo tengo claro esos temas, muy claros y me duele pensar que a veces  puedo enfrentarme a esto pero que los medios no me lo permiten.

Particularmente he notado que las personas han de descartar eventos por sus gustos, ya que es mayor el desagrado que la voluntad de aguantar algo por alguien. Lamento que por ser un ambiente diferente al acostumbrado y los aprendizajes que hayan adquirido durante su vida, se ha de elegir y de estar o no estar en un lugar, conocer o desconocer a las personas.

Solo sé que si intentamos descubrir porque es o son así  la mayoría  podrá tolerar y pasar un rato más grato que los que constantemente evitamos.

Somos diferentes y eso nos permite agruparnos de acuerdo a gustos, ojala preferentemente porque entendemos la razón o el origen de  nuestro descontento, pero no por una idea imaginaria de la persona que estamos tratando (pre-juicio)

Tengo que reconocer que bajo los aprendizajes que crecí era prejuiciosa y muy asilada del mundo por evitar malos momentos, con el tiempo y el auto aprendizaje he logrado intentar hacer un cambio en mi vida y disfrutar, conocer y aprender de todo lo que se me presenta, analizando la situación y buscando el porqué de cada cosa y me doy cuenta que mucha gente en vez de enseñar y de intentar entender, se conforma con lo que es y daña su ambiente, lamento que esto ocurra porque yo lo veo y me duele, se que mucha gente  no tiene la culpa de comportarse asi, solo lo aprendió y creyó que era lo mejor, pero las generaciones evolucionan y mientras más pasa el tiempo, mas rechazo tiene lo antiguo, solo quiero que lo antiguo no se ofenda y sienta vergüenza por una generación egoísta que no entiende el porque de las cosas y solo se quede con sus gustos.

Hoy es un día de los que me pongo a pensar porque suceden tantas cosas que no entiendo pero que en algún momento me sorprenden de tal manera que me invade la curiosidad y es ahí, cuando mi cabeza se llena de pensamientos positivos, negativos  de locura etc.

Hoy es un día de vacaciones un día donde estoy sola en una casa ajena a mi pero conocida, en ella me desenvuelvo con normalidad y colaboro en labores pero cuando termino de hacer todo esto me pongo a pensar y para mi pensar es algo que hago con muchísima frecuencia y me doy cuenta cómo pasa el tiempo, lo que he logrado, lo que estoy haciendo y leo,  pienso, además  me entero de tantas cosas y medito, vuelvo a pensar ; es increíble como uno piensa tantas cosas como logra ver la vida, y opina de cada experiencia ajena porque uno no la ha vivido. Pero no es malo es bueno que uno use su cerebro para pensar y ponerse en el  lugar y analizar la situación.

En esos momentos te das cuenta de que muchas cosas de esas no las has hecho y que te falta mucho por hacerlas por sufrirlas por vivir esas alegrías y por alguna razón te da pena, tristeza se te salen las lágrimas por el dolor del otro y porque tu no lo vives porque hay cosas que te gustaría realizar, como casarte, tener hijos, vivir acompañada de la persona que amas etc. Pero eso no sucede solo sé, que  falta mucho para lograr ese  pensamiento, como un sueño que se ve distante y con dolor por el tiempo que necesita para adquirirlo, ya que lamentablemente mi vida tiene más esfuerzos que satisfacciones alegre de mis verdaderos deseos; No discuto en ningún minuto que lo que he logrado me hace bien pero muy bien, pero no es lo que realmente me hace feliz, sé que es una parte que me ayudaría a lograr mis sueños  pero es algo que es difícil, complicado de mucho esfuerzo, ya que al hacer ambas cosas (trabajar y estudiar) es lo que me está matando, lo que me hace sufrir ya, que no tengo vida para hacer lo que quiero; que triste es saber que me falta mucho, estoy a la mitad de mi carrera y me he estresado bastante, no quiero ni pensar lo que va a suceder cuando este en la última. L

Creo que ya se lo que  realmente me tiene mal. y lo duro que será mi camino… Rayos.. Mis lágrimas me salen solas por escribir esto, realmente mi alma está afectada y mi ser, solo Dios sabe dónde voy a llegar y como. Lo único que sé es que estoy amarrada a una historia  que desconozco su final y que me lleva día a día a avanzar. Lo  Único que quiero es que todo este esfuerzo algún día tenga frutos y que logre hacer mis sueños.

Todos dicen que los años pasan volando pero, cuando el sacrificio es grande los años pasan lentos y fríos y  dejan  tu mente y cuerpo un cansancio que a mí me desanima, que me da pena porque avanzo lento y los demás rápidos, solo porque lo que hacen los demás no requiere de 5 años de esfuerzo, con unos meses basta.

Realmente me analizo y mi alma cada vez esta más oscura …. L